好久好久，没有这样的感觉了。今天在干妈家忙做新年的零食，突然看到很大一只飞蛾飞了进来，停留在我们最热闹的地方，厨房。逗留了一阵子，又飞到了客厅，一直逗留到我们要回新加坡还在那里。以前的人说，这是去世了的人回来看看家里的情况。有的人不相信，有的人相信。我选择相信。因为在外公去世之前，都没看过飞蛾飞到家里来，还逗留在家里。外公去世过后，我经常看到飞蛾飞到家里来，逗留在外公以前时常坐的地方很久很久。这一次在干妈家看到，我的第一个念头，就在想，这是干爸吗？干爸回来看我们吗？我的心突然有点感伤，可是干姐姐就只是说了一句，哦，它知道外面下雨了，所以飞进来我们家。

也许真的是我想多了吧。突然好想干爸。虽然有的人说干妈他们一家，其实不太好相处，可是这么多年来，我感受得到他们对我的疼爱。就算到现在我长大了，他们对我的疼爱还是没有减。

今晚特别想干爸...

2020

2020年，
我反复地在想，是不是继续这份工作？
也反复的在想，不做这个，我要往什么行业发展？
现在这个年龄，说大不大，说小不小，我不想自己一直往不同方面学习，学到东西是好的，可是如果全部都学一半，那就不是那么的好。
我，到底要的是什么？

2020年，
看着桌上2019年的calendar，算着自己回家的次数，很庆幸我真的每个月都有花一个周末陪在父母身边。我知道自己还在单身的日子，是最能陪父母的日子。不必顾虑太多，想走就走。每一次一想到结婚后陪在父母身边的日子就会减少的时候，我真有点冲动，我不想结婚。我知道这个是每个人都必须经过的过程，我知道我的这个想法是很傻，可是我就是还想不开。已经拖了好几年，我知道我不能再拖下去，爸妈也说了，不要为了陪他们而迟迟不结婚，因为他们不能陪我这么久。每一年新年，我都在感慨，自己还有多少年的团圆饭是和他们一起吃的。前两天，我也跟他提出了一个要求，我想以后就算结了婚，也可以一年在他家，一年在我家。

我的家人，对我很重要。以前是，现在也是，以后也会是。他们对我的疼爱，在我来新加坡做工之后，只有逐渐增加。2020年，我要继续花多点时间陪他们。当我不经意的说起要带他们出国，他们很开心的反应，我知道，我一定要做到，不然他们会很失望。做工了这么多年，只是出钱让他们去走走，没有机会真正带他们去走走。

2020年，
我想投资，我想学投资。我想买屋子。我想尝试，想学，想看人家怎么玩股票。我知道风险很大，可是我想尝试。当然，除了股票，还有其他投资的东西，我想学学。

2019的最后几天

每一年的年尾，都觉得时间过的很快，来的匆匆，去也匆匆，就这样一年又一年过去了。看着身边的人的变化，追逐自己想做的事，我却不知道我是为了做工而做工呢？为了赚钱而做工呢？还是为自己想做的事而做工的呢？

2019年，是我很自由的一年。怎么说呢？因为自己离乡背井跑到新加坡做工一年多了，自己终于搬出来住了。不需要因为小孩的哭闹小孩的撒娇自己再累也要陪他们玩；不需要为了不懂得拒绝别人的邀请而逼自己去应酬...工作累的时候还是会想家，自己一个人的时候有的时候还是会emo一下下，可是这是我想过的生活。至少，我累，我什么都不想做的时候，我想休息，不需要为了怕家人担心而伪装自己。自己一个人住，开始了自己照顾自己，自己煮给自己吃，自己去跑步/瑜伽，自己一个人在外面吃饭。这一步，我踏出来了。我还是坚持每个月花一个周末的时间陪父母，至少一个周末陪干妈。自从中风后，干妈的身体不像以前那么健壮，我很珍惜陪她的时间。我知道，她和干爸一样很疼我，这是我和他们一家的缘分。就算身边的亲戚和他们有什么都好，父母怎么说都好，有的事情，有的东西，是只有我自己感受得到的，怎么解释怎么说也说不清的。我感受的到，他们把我当成自己家人，这种家的温暖，是无法形容的。人家对我的好，我很珍惜，也会加倍对他们好。所以有的时候，我很怕人家对我好，因为我不知道我该怎样做才能对他更好。人生无常，这是我这一年反复的告诉自己的四个字。这一年，看到了身边的人为了抵抗病魔，有的离开了；有的还在抗战着；有的突然就没了。现在的病，越来越年轻化，大家都压力太大吗？这不是一个好现象。

2019年，我开始熟悉了自己这份工作。我的好搭档好姐姐辞职了，剩下我面对我的上司，孤身作战。一开始是有点不习惯，后来慢慢也习惯了。有的时候慌的时候，还是会有点措手不及，因为以前是她和我一起互相扶持的。现在很多时候是靠自己，靠自己看着办。也可能是这样，自己乱撞，学的也比较快吧。明年有个新人进来，希望是个好人。我最怕的是有心机的人。

这一年，自己去旅行了，可是只是带了父母cuti-cuti malaysia。这是我的遗憾。总是安排不到适合的时间带他们去走走。现在看来，我不需要迁就姐姐的时间了，只要我的时间可以，就带他们走走好了。明年，一定要做到！

2020年的到来，其实我一直都想学习投资，想买个房产，想学股票投资。也该想想，我是不是还适合继续这份工作呢？





好久好久都没写咯，现在还在写的，是只有我吗？写了突然觉得心里好舒服..我的日记，是该重现了吗？

曾经失去干爸的时候，那种悲痛至今都忘不了。也在那时侯告诉自己，要好好的珍惜身边的人，不要再做让自己后悔的事。这些年我都一直陪在父母身边，什么都以他们为重，甚至也为了他们不到地球的另一边去，因为我就想好好的陪他们。我知道事情一直以来都是没办法满足任何一方的。偏偏为什么就在我决定到其他地方做工，跑去闯荡的时候，接到的是这样的消息。知道的那一刻，我真的好想周末就跑回家去，陪他们去医院，听听医生讲什么。我的生活好像被点醒了这样，突然惊觉父母年龄不小了，当初的干爸也是在这样的年龄走的。一直都还在想，还年轻，还可以陪他们多几年，就算他们催我嫁了我也在告诉他们我还没过够赖在他们身边的日子。可是现在我开始慌了，开始抖了。是不是我过得太幸福了，老天要给我一些考验？

心里很不安，眼泪不停的掉，我知道我很没用，除了哭，我什么都做不了。

我的爸爸，是我们家唯一的男人，整个家都是他撑起来的。有陌生人靠近我们，都是他用那凶巴巴的眼神把人吓走；小时候家里有老鼠跑进来时，家里的女生看到老鼠，毛都站完起来，是他放笼子放陷阱抓老鼠；有重的东西要搬的时候，也是他在一样一样搬；家里大扫除的时候，都是他一个人爬上去清理天花板风扇的灰尘；去玩回家乡，是他一个人在驾车当司机；交男朋友了，他也在做双面人，有的时候凶巴巴的对待女儿的男朋友，不想女儿被欺负；有的时候一直在开玩笑，不想让女儿的男朋友感觉不自在..他啊，虽然个子没有很大，没有很英俊潇洒，可是就是家里的英雄。就算现在长大了，我总是告诉他，我们可以做，可是他还是把我们推开，自己默默的做，然后说一句“习惯了，你们做，感觉很奇怪”。曾经也恨过自己为什么不是儿子，不然他也不会那么辛苦。以前跟他的关系一天也不知道有没有讲一句话，长大了，反而跟他讲的话比较多了。

明明刚刚还很开朗的安慰妈妈，让她不要慌，心要定，没事的，可是一盖了电话，自己反而不争气，哭了一轮又一轮。

如今身在新加坡，周末都会回马来西亚。难得没有回去，在新加坡的悠闲周末，我就要过得悠闲一点。

这两天啊，就在找着这里的咖啡店，看看哪家咖啡店的咖啡比较香，哪家咖啡店比较多人，哪家咖啡店的食物比较好吃。

看着外面一片草地，虽然是小小一片，也能感觉到平静。听歌，喝咖啡，上网，好喜欢这样的感觉。就这样待了一下午，看着经过的人，来来往往，我很喜欢这样平静的生活。

而且，我是个很享受独处的。总会替自己找时间，让自己独处，让自己享受自己想做的事。看看书，上上网，看看戏，就这样，过一天。

😄 原来啊，现在的部落格有emoji 了哦，但是..应该很多人没在用了。

好久好久都没写东西了，今天有点闷，有点闲，自己一个人跑图书馆，看起来好像好勤劳，其实是没地方好去，不知道要干什么的好。去了公共图书馆，太多人啦! 白走一趟，走回来，就在住家楼下的小型图书馆开电脑看戏。对，是看戏。隔壁几桌，都是爸爸或妈妈，陪着孩子读书，只有我，在这里上网看戏。也许，我应该打扮成学生，这样就比较不会有人怀疑。

最近啊，大家都在追延禧攻略，我呢，就贪爽，开始看。结果看了，就开始追了。跟上潮流，我不想年纪轻轻就给人家讲我老了。初老症状，我一个也不想要！

在新加坡工作已经几个月了，其实周末没回马来西亚，还挺无聊的。走到哪里都是人，真不知道这些人从哪里出来的。不管哪一间广场，都是一堆黑压压的人头。走到哪里都有人在买东西，有的时候我真怀疑，这里的人是不是周末假日都在逛街买东西？就没其他的娱乐节目了吗？好无聊的新加坡啊！

看着外面的天气一下阴一下晴，我都待在这小小的图书馆，好像外面的天气与我无关这样。看着左边的母女，还有右边的父女，这边的小孩都这样读书的吗？星期一到星期六上课补习，星期日还在读书吗？ 想想以前的我，有这么勤劳吗？都忘了。

一个星期一个星期就这样过了，有的时候还是会后悔，后悔为什么当初选择来这里工作，可是回头再想想，我知道这是值得的。继续努力加油！

看着身边的朋友一个一个到新加坡工作，到外地去了，心里是挺羡慕的，多少也有些不甘，要知道我是从小就想着到外国工作的人。
上个月吧，就因为现在的工作不顺利，加上一点冲动，我就上网开始找新加坡的工作了。其实没有抱希望会有人找我面试，因为以我之前的经历，我其实已经不抱大希望了。你问我，不抱大希望又为何要找工呢？没办法，不做点东西，自己心里过不去。一气之下，一连几天投了不懂多少个，就是不想继续在这间公司待下去了。
一直到接到新加坡的电话，我傻去了一下。没想过会收到新加坡的电话，在没什么准备的情况下接了电话，就这样飞去了面试，懵懵懂懂的找地方搭巴士回家，是惊险了一点，累了一点，不过还算顺利。面试完了也没想过她还会再打电话来。
今天再次接到电话，第二轮的面试，就在下星期。
我知道，有个人不太开心，就连我自己都接受不到的事，他怎么接受？一直以来的方向都是要我过去德国，可现在如果我真的接了新加坡的工作，我们的方向又该怎样？
梦想和爱情，我不知道该如何抉择。要放弃这机会，我会不甘心。虽然说，到德国工作也是在外国工作，但，做的工作性质，和我现在的经验会很不同。人，总是会想往上爬，比较起来，我会选择一个靠经验来增加自己的价值的工作，而不是一个任何人都可以取代的工作。我也知道，要他回来工作会是一件蛮艰难的事。取舍，我没办法取舍。
我承认，我的事业心挺重的。很多人都觉得像我这样的人，是重视家庭，重视亲情的，我自己知道，我对我的事业一样看重。我很想追求梦想，可这梦想怎么来得好像有点不对时候呢？是天意弄人吗？

每一次，每一年，他回去了，我都在和爸爸妈妈深入讨论，可是每一次，都会讨论到掉眼泪。

又回到一个人的生活。

我的爸妈，都很疼我，也许平常人看不出，就连他也看不出，因为他们不会给我很多的钱花；不会在新年或生日的时候包很大的红包大势庆祝；不会特地煮我爱吃的菜拼命舀给我；他们的爱，是在平常的小举动表露出来。我们家的人，越爱吃的东西越不舍得吃；越好吃的东西越没人吃；因为大家都抢着吃不好吃的，把好吃的留给对方。

适应回去原来的生活。

在我告诉他们，他还要继续读书，还要在外国两年，他们都很激动，两个还会担心很多，睡不好觉。是的，他要继续读书，我还要等他至少两年。他的父母不想要他回来，这我明白；毕竟外国的前途是比本地来的好。他不想回来，这个我打从他决定要去德国找工就已经知道的结果，可是他很坚持他会回来；现在这一刻我很清楚知道，其实他没打算回来，也不太愿意回来。我的父母不想要他们的女儿一直苦苦的守着这段远距离恋爱，这段像是没有未来的感情。我知道他们一直都想问，却一直都不开口问他，不想我难受，所以一直压在心里没有问出口。我的干妈一家，干哥哥干姐姐也都在问，我也只是笑笑。

是需要时间的。

而我又告诉他们，他在试着帮我找工作，找到工作也许我会过去。他们的感觉就是，自己辛辛苦苦把女儿养得那么大了，呵护了那么多年，现在说走就跟着一个男人走了，还去了那么远的地方，心里突然很空虚。如果有一天，我做工不开心，或者被人欺负，他们在这么远的地方，要怎么来帮我，怎么来保护我。

这样的日子，还有多少年要过？

人家说，女儿是爸爸的前世情人，而我的爸爸，都对自己女儿选的男朋友不满意。从我们开始恋爱，知道他要出国留学一年，他就觉得他会变心；好了，毕业回来了，他没变心，开始对他有好印象了，他决定要回去德国做工。在他德国做工的这两年，老爸呢，在努力的带我们出去玩，就不想我一个人在家。我的老爸，总是默默地在为我们付出，默默地在心疼女儿，却静静的不说出口。

我们的未来，是不是像我们想的那样呢？

是的，他对他，是很多的不满意，不满意他，一年又一年的拖下去，却没有一个期限，没有一个规划的未来；不满意他，每一年回来的每一天都在带我找朋友夜归，没有考虑过我第二天要做工会有多累，连续的两个星期，看着我累垮的样子心疼；不满意他，做决定总是没有在我的立场为我想想，担心他的女儿被欺负。

你们就让我发泄发泄我的心情吧，这段话，不说出来，心里难受，也不知道该怎么办。大家就帮守着这个秘密别让他知道好了，知道了他也做不到什么的，谁让我喜欢上这样的一个人呢？

就是喜欢白色的背景<3 font="">

2017

2017年，进入第6天，回头看看2016年，原来我们都老了。在这间家，不知不觉也住了一年了；在这间公司，不知不觉也做了三年来了；和男朋友的感情，原来也有五年啦~

2016年，我做了什么？
买了好多本书，得空的时候拼命啃书；
买了瑜伽毯，开始很认真很勤劳的做瑜伽；
现在驾着的这辆车，从姐姐手上买下来了；
计划好多年的旅行，终于在欧洲国家留下我的脚印了；
一日游的户外活动，游了好几个地方了。

新的一年，每一次回头看回过去的一年，我知道自己一直在进步，也在确保自己有在进步，因为我不想自己一直在原地踏步，跟不上社会的节奏。

2017年，多两天要去中国啦~这一次是老板亲自指名道姓，要我和另一个同事去的。有那么的一点赶，还没有心理准备，也没准备什么寒衣。有那么一点点的受宠若惊，因为没想到老板记得我这个人的存在。一直以来都认为自己很渺小，没有存在感，而我也没打算做什么来让人家注意到我，一切问心无愧就好~

中国回来，再更新吧~！

更新

看着这个部落格，其实收藏着我好多好多的心里话，好多好多的苦水，好多好多痴心妄想的事。最近好久没写了，是因为我没有心事？没有苦水？没有胡思乱想？太忙？

好像都不是...原因应该就只是，觉得有的东西看透了，也没像以前那么放不下，就让它自然的过去，日子还是要过，脸上还是要笑，没什么过不去的。开心的事，就留在心里，慢慢自个儿回味~

我的近期生活，说充实，也不是很充实，不过，还不错啦~

工作呢，每天重复着同样的东西，突发状况还是时不时会发生，一直都是在解决问题，当然啦，老板请你来就是帮公司解决问题的嘛！工作上的冲突还是会有，自己深呼吸，再解决。
而加班，也越来越迟，回到家10点钟才吃晚餐的日子也不是一天两天了。我知道我的努力，也许不会有人看到；我也知道也许我的责任心太强，看到问题的出现却不出声音我做不到，而出了声会有人不喜欢；我还是会做。有的人说，这样做又何苦呢？但我就是做不到~做不到就是做不到，让自己闭上眼睛不去看，才会不去理。

这间公司，基本上来说，没什么太多的人和事让我留念的。我很想，真的很想，飞出这个国家。如果有一天，我在外国找到了工作，能够帮补家里的一切，我会毫不犹豫的飞出去。现在的我，还在这里，就因为我没有把握自己能够在短时间内找到工作。有的时候，我真的很想就放下这里的一切，自己跑出去，什么都不管，什么都不理了。偏偏，我还是做不到，一直都做不到，我不能够不理自己的家人。总的来讲，家家有本难念的经，个个家都有自己的问题，我的家，也有...有人说，我为自己的家想的蛮多了，为自己的家人着想太多了，是时候为自己想了。我也想过自己想过的生活，但我就是没办法做到不去替他们想。我的心里，第一的永远是家人，第二才是工作，第三才是爱情，自己永远排最后。

在家呢，有的时候在追剧，有的时候在做瑜伽，有的时候出街和朋友嘻哈一下，有的时候和家人出门，有的时候自己学舞蹈，有的时候上网购物，有的时候出去一日游走走。


自己的生活，自己安排，而我，就是这样安排给自己的。

2016年，要结束啦~

明年的我，会在哪里呢？期待着有一天，睡醒了有个外国公司的电话告诉我，他们公司决定请我了~！这样的美梦，什么时候会实现？偏偏，我的申请好像都石沉大海...我的坚持，我不放弃，但愿是对的。

有意思！

25到30岁，是一个很特别的年纪，我知道你正处于这个年纪。

你有梦想，但很可能动摇过，现在正在努力说服自己坚持，但同时你也在观望别的出路。

你觉得自己已经成熟，但又有点不想长大，还想尽力保留些童真的部分，偶尔会想……小时候怎么会想着快快变成大人呢？

你还会常常觉得孤独，周末时突然就落单，把手机通讯录翻一遍，好像朋友很多，但却不知道可以约谁，但同时你又很善于处理自己的孤独，你认为这是一个成功者必经的过程，于是你开始隐忍，接受，最后甘于孤单。但是，你仍然没有感觉到成功来临的前兆，或者说，你并不觉得自己会成功。

可是这的确是人生最美好的年纪。

你开始懂得，为自己而活并不是自私的表现，选择说不并非无情，你有充足的理由犯错，因为你还年轻，但你又可以赢得信任与尊重，因为你已经不是小孩。所以，你开始有大量的时间纠结，矛盾，反思，你站在这个美好的五年里，一边想回到从前，一边渴望进入新的阶段。

无论如何，我的朋友们，我希望你们可以善待这五年，真的，这么美好，不是用来挥霍和游戏的，而是让你变得更好，以最完美的姿态走进30岁。

所以，这些日子里，希望你可以：

1、你需要拥有一个与你的工作无关的爱好，用业余时间的30%去钻研它，使得自己擅长并权威，甚至慢慢的潜移默化，让它变成你的logo，它可以是摄影、写作、音乐、话剧、书法，也可以是养狗、种植、烹饪、收集、红酒，总之，你必须有一个（当然，不要沉迷、丧志）。

2、你必须要学会克制自己的任性，以一个社会人的规则来要求自己，真正明白，地球不是围绕你转的，而且，当你消失了，地球还在转。要知道，公司一定可以用同样的薪酬找到比你更好的人。

3、改掉在微博或朋友圈发表抱怨言论的习惯，关于你工作与生活上的难题、挫折、遭遇，你的朋友们要么并不想了解，要么会为你做毫无意义的担心，所以，在力所能及的范围内，请自己消化。

4、你对自己的判断（无论是外貌还是能力）比真实的自己要至少高出30%，所以，接受自己是个平凡的人，停止对生活的琐碎的不满，因为这就是你的生活，所谓“得千金者值千金，应饿死者必饿死”，有做白日梦的闲工夫还不如抓紧时间努力工作，做点业绩让领导看见，更实际。

5、在任何场合，学会说“谢谢”、“对不起”、“你好”、“再见”，礼貌会让你有很多意想不到的收获。

6、你不必死要面子做一个出手阔绰的人，但记得千万不要给朋友们留下一个印象——你是一个永远不请客的人。

7、如果你还在犹豫要不要留在这座城市，果断的回家吧，否则，30岁以后你不但回不了，而且留在这里也不会有太大的发展。

8、每个月的收入，硬性储存20%。

9、放弃对名牌和明星的狂热追逐。

10、适当的拥有与朋友相聚的狂欢，要么不来，来了就要High，千万不要动不动就说我今天开车了不能喝，我明天要开会得早点回去，相信我，一个玩得奔放的人，工作起来不会没有热情，而一个总爱扫兴的人，你知道，呵呵。

11、你当然可以从微博、微信订阅号、时尚杂志上去了解碎片化的信息与知识，但是也不要放弃读书的习惯，除了传统的名著书单，我比较建议读《了凡四训》，以及金庸和茨威格的全部。当然，如果你觉得读名著或译文小说太累，你甚至可以去看看漫画，总之，你每天得摸摸书本，而不是刷着手机入眠。

12、这五年内，除非你有足够充分的理自，否则不要跳槽，或者最多跳槽2次。习惯性跳槽是职场上非常可怕的一件事，基本决定了你未来的人生格局，不改掉，30岁以后就改不掉了。

等你的力量积蓄得足够强大，成为行业中的翘楚或符号，30岁之后，你的跳槽会给你带来更大的提升和积极的改变。

13、不计后果爱一个人的疯狂，请留在25岁之前与懂得欣赏你、珍惜你的人交往，尽管他可能不是你最想得到的那一个。而那些需要你无底线迁就、委屈、哀求、仰视的人，无论是恋人或朋友，停止一切关系，只与可以给你加分的人建立关系，任何关系都如此。

14、不能让自己停留在一种心灵舒适、精神愉悦的盲区，如果这五年你没有足够的焦虑、惶恐、痛苦，30岁以后你会过得更不如意。记得了，别怕累，死人才不累。

15、如果你渴望爱，不要找，要等。

解不开的梦

从前几天梦到自己偶遇小学老师，到前天梦到自己跟中学老师讲话，再到昨天梦到大学跟朋友上课...

周公解梦能解到吗？怎么都一直梦到这样的呢？

六弄咖啡馆

这部电影，我没看；

这本书，我读了。

有人说，这是一部远距离恋爱的人一定要看的电影，我是没机会看，所以看书。

看完了，也不知道该说什么好。女主角经不起寂寞，经不起这么远的距离，爱上了另一个人。

对，远距离恋爱不容易，不知不觉，也快三年了。

就算时差不同，就算我的天亮是你的天黑，就算我们一天聊的话有时十只手指都数的完，我的心却是一天比一天想你。

我不知道未来是如何，也不知道未来的我们是怎么样，也不想去想了，想下去只会让自己更烦。

没有安全感，自己给自己安全感；

想找人救命，自己救自己最实际；

我的未来，我自己打算；

我的梦想，我自己实现。

空白格

蔡健雅 

空白格

作詞：蔡健雅
作曲：蔡健雅

其實很簡單　其實很自然　兩個人的愛由兩人分擔
其實並不難　是你太悲觀　隔著一道牆不跟誰分享
不想讓 你為難　你不再需要給我個答案
我想你是愛我的　我猜你也捨不得
但是怎麼說　總覺得　我們之間留了太多空白格　也許你不是我的
愛你卻又該割捨　分開或許是選擇　但它也可能是我們的緣份

其實很簡單　其實很自然　兩個人的愛由兩人分擔
其實並不難　是你太悲觀　隔著一道牆不跟誰分享
不想讓 你為難　你不再需要給我個答案
我想你是愛我的　我猜你也捨不得
但是怎麼說　總覺得　我們之間留了太多空白格　也許你不是我的
愛你卻又該割捨　分開或許是選擇　但它也可能是我們的緣份

我想你是愛我的　我猜你也捨不得
但是怎麼說　總覺得　我們之間留了太多空白格　也許你不是我的
愛你卻又該割捨　分開或許是選擇　但它也可能是我們的

我要的其实很简单，在我需要你时，你在我身边，这就够了……

我不介意你没钱，不介意和你一起努力赚钱努力存钱，我在意的只是在我遇到危险时找不到你......

崩溃的时候，我告诉自己，也许有一天，我可以训练到自己，没有你也没关系了......

去了趟欧洲国家回来，我真有冲动想在那里做工生活。原因有几个： 

第一，如今的马来西亚，已经越来越难继续生活下去了。这样的领袖，这样经济，我考虑的，是以后的生活，是下一代，是未来。

第二，我想到外地去闯闯的心，到现在都没变过。以前是这样，现在也是这样。

第三，我真想给爸妈一个好一点的生活。以前的我们，吃过苦，贫穷过，知道没钱交水电费，没钱交电话费是什么滋味。想买东西考虑了很久都不买，想和同学去旅行，心里很想却一个字都不提，那样的生活挨过了，我只想趁着年轻，多赚点钱让他们过好一点。

第四，就因为他的一句话，很希望我过去。前几年，我没工作经验，不敢想；现在有了几年工作经验，我可以想了。可是在我开始想的时候，在我开始行动的时候，他却好像没有感觉了……我知道，他有他的顾虑，可是我开始害怕了，害怕我们为未来的打算有不同的想法，讨论了好几次，一直都还没有达到共识。从来没这么慌过，我知道我已经无法自拔了，我们是不是继续走下去呢？一天没达到共识，我真的很怕去想。这一段时间，我想了很多，想了很久，要过去的话，我就会放弃这里现在的工作，升职机会，去到一个不熟悉的地方，不懂语言的地方从新来过。心里很彷徨，可是还是决定了去尝试。可是这个时候却发现有点不对劲了，是我们的时间不对了吗？怎么感觉我们之间的感情有危机存在呢？

人善被人欺

从小到大，我总是让人欺负，爸妈总是担心我被欺负，而我，好像拜脱不了被欺负。 

我的指示，好像没什么效率，发挥不了作用，没有行动。

最后，最忙的，是我。东西到了限期没完成，自己在扛，扛到最后，我真的觉得好累。

朱雁彬@朱苑宾

话说这天，妈妈去帮我算名字，师傅说我的名字不好，后来妈妈回来的时候，就一直告诉我，要换名字，因为她说，师傅说的太准了，你现在的名字真的不好。

怎么不好呢？就因为师傅算了出来，说我的健康会有肺病，和脑病。爸妈就觉得是应该换了。肺病，已经康复了；而我时不时都会头痛，却一直都找不到头痛的原因。

就这样，我就换名字啦。以后，就叫我苑宾吧！当然，你叫我雁彬我也还是会应你啦！你叫我阿宾，阿彬，都一样～名字念起来，没太大分别，分别在于写法而已。所以你们还是可以像平常那样叫我。

真心对一个人好，你不会去在意自己付出的多还是对方付出的多；

真心对一个人好，你不会要求回报，因为你只想对他好；

真心对一个人好，你总是先为他想，就算从前的自己不会做的事，你也会为他去做；

真心对一个人好，你宁愿自己省吃俭用，也愿意买一个你觉得他会喜欢的东西送给他；

真心对一个人好，再不喜欢的东西你也会尝试去喜欢，就只因为他喜欢；

真心对一个人好，你总是先为他想，把自己放其次，就算再委屈也没关系；

真心对一个人好，不是这样的吗？

手受伤的痛，不及心受伤的痛。

这句话，我明白了。

难过的时候，我喜欢躲在房里，想流泪想大喊没人理你；

开心的时候，我喜欢躲在房里，自己傻笑也不会有人说你傻；

想独处的时候，我也会在房里，因为只有在房里我才能做我自己，不需要做个乖女儿，不需要摆着上司的架子，也不需要想着作为下属的工作；

累的时候，躺在床上，想睡就睡，不怕踢被子让人看见，不怕说梦话让人听见，也不怕睡相让谁看见；

我的房，是我睡觉的地方，也是我全部的隐私收藏的地方。

好久不见啦！新年过了，就这样2016年忙忙碌碌过了3个月，四月咯～ 

说工作，最近公司有个疯女人把自己当成高高在上的“老板”，每个部门的工作她都要插手，得罪了每个部门的人。一点点小事都给她骂，真不知道是自己有公司的股份呢，还是说她把自己当成老板啦？

说加薪，对，每一年的二月份都是我们期待的，期待着加薪有个客观的数目。而我呢，看到数目的时候自己也吓了一跳，没想到会加这么多巴仙。嗯...经济不怎么样好，自己也没期待那么多，所以本来已有去意，现在却因为这个可观的收入，有一点留下来的意思了。不过，收入是收入，前途是前途，出国工作还是我的梦想。有这样的机会，我还是会丢信走人。

说感情，我俩还是这样。我想，大家都是一样的，外人看来，所有的情侣都是恩爱的；而镜头背后，总是有自己的问题。我们的问题，就在于我们的未来。他说，他的决定都以我为重，就算我最后还是在这个国家工作，他会决定回来。而我，其实不希望他回来，再怎么说，这个国家有这样的领袖，不见得会好到哪里去。我很想，两个人都到国外一起工作，可是却停顿在选择工作的国家。新加坡一直都是我的选择之一，可是屡次失败，让我的心冷却了一点。他呢，也许已经在外地工作了，却想回来发展了。新年的时候，还为了这个吵架了。走一步算一步，是我现在的心情。

说公司那个烦人的，还是那么烦人...如今这个部门的技术负责人辞职了，由他来顶替，我，给他烦的机会增加了...无言...什么时候才能摆脱他呢？

说家庭，我们家，现在搬到这里来了，距离市区是有一段路，可都习惯了。说远，其实还好，每一天还是会到市区，因为做工呀～遇到假日，一家人到广场走走，带爸妈吃一些他们平时都不会吃的东西，偶尔看电影，感受一下家庭日。

说朋友，大家都忙着大家的工作，休息时间不同，聚会减少了。面书看着朋友上载的照片，也只能这样了解他们的近况了。偶尔聊一下天，只要知道对方还好，大家心里其实都有对方，足够了。

说出国旅游，对，今年我做了个决定，也买了机票，下个月要出国啦！不是跟家人一起去，也不是跟一班朋友一起去。你们就猜吧，继续努力的猜～答案，下个月揭晓……

看吧，没肥到，也没瘦到。没年轻去，也没老去。对吧？嗯...有点想换发型了，想想下，有什么发型适合我呢？