曾经失去干爸的时候，那种悲痛至今都忘不了。也在那时侯告诉自己，要好好的珍惜身边的人，不要再做让自己后悔的事。这些年我都一直陪在父母身边，什么都以他们为重，甚至也为了他们不到地球的另一边去，因为我就想好好的陪他们。我知道事情一直以来都是没办法满足任何一方的。偏偏为什么就在我决定到其他地方做工，跑去闯荡的时候，接到的是这样的消息。知道的那一刻，我真的好想周末就跑回家去，陪他们去医院，听听医生讲什么。我的生活好像被点醒了这样，突然惊觉父母年龄不小了，当初的干爸也是在这样的年龄走的。一直都还在想，还年轻，还可以陪他们多几年，就算他们催我嫁了我也在告诉他们我还没过够赖在他们身边的日子。可是现在我开始慌了，开始抖了。是不是我过得太幸福了，老天要给我一些考验？

心里很不安，眼泪不停的掉，我知道我很没用，除了哭，我什么都做不了。

我的爸爸，是我们家唯一的男人，整个家都是他撑起来的。有陌生人靠近我们，都是他用那凶巴巴的眼神把人吓走；小时候家里有老鼠跑进来时，家里的女生看到老鼠，毛都站完起来，是他放笼子放陷阱抓老鼠；有重的东西要搬的时候，也是他在一样一样搬；家里大扫除的时候，都是他一个人爬上去清理天花板风扇的灰尘；去玩回家乡，是他一个人在驾车当司机；交男朋友了，他也在做双面人，有的时候凶巴巴的对待女儿的男朋友，不想女儿被欺负；有的时候一直在开玩笑，不想让女儿的男朋友感觉不自在..他啊，虽然个子没有很大，没有很英俊潇洒，可是就是家里的英雄。就算现在长大了，我总是告诉他，我们可以做，可是他还是把我们推开，自己默默的做，然后说一句“习惯了，你们做，感觉很奇怪”。曾经也恨过自己为什么不是儿子，不然他也不会那么辛苦。以前跟他的关系一天也不知道有没有讲一句话，长大了，反而跟他讲的话比较多了。

明明刚刚还很开朗的安慰妈妈，让她不要慌，心要定，没事的，可是一盖了电话，自己反而不争气，哭了一轮又一轮。

如今身在新加坡，周末都会回马来西亚。难得没有回去，在新加坡的悠闲周末，我就要过得悠闲一点。

这两天啊，就在找着这里的咖啡店，看看哪家咖啡店的咖啡比较香，哪家咖啡店比较多人，哪家咖啡店的食物比较好吃。

看着外面一片草地，虽然是小小一片，也能感觉到平静。听歌，喝咖啡，上网，好喜欢这样的感觉。就这样待了一下午，看着经过的人，来来往往，我很喜欢这样平静的生活。

而且，我是个很享受独处的。总会替自己找时间，让自己独处，让自己享受自己想做的事。看看书，上上网，看看戏，就这样，过一天。

😄 原来啊，现在的部落格有emoji 了哦，但是..应该很多人没在用了。

好久好久都没写东西了，今天有点闷，有点闲，自己一个人跑图书馆，看起来好像好勤劳，其实是没地方好去，不知道要干什么的好。去了公共图书馆，太多人啦! 白走一趟，走回来，就在住家楼下的小型图书馆开电脑看戏。对，是看戏。隔壁几桌，都是爸爸或妈妈，陪着孩子读书，只有我，在这里上网看戏。也许，我应该打扮成学生，这样就比较不会有人怀疑。

最近啊，大家都在追延禧攻略，我呢，就贪爽，开始看。结果看了，就开始追了。跟上潮流，我不想年纪轻轻就给人家讲我老了。初老症状，我一个也不想要！

在新加坡工作已经几个月了，其实周末没回马来西亚，还挺无聊的。走到哪里都是人，真不知道这些人从哪里出来的。不管哪一间广场，都是一堆黑压压的人头。走到哪里都有人在买东西，有的时候我真怀疑，这里的人是不是周末假日都在逛街买东西？就没其他的娱乐节目了吗？好无聊的新加坡啊！

看着外面的天气一下阴一下晴，我都待在这小小的图书馆，好像外面的天气与我无关这样。看着左边的母女，还有右边的父女，这边的小孩都这样读书的吗？星期一到星期六上课补习，星期日还在读书吗？ 想想以前的我，有这么勤劳吗？都忘了。

一个星期一个星期就这样过了，有的时候还是会后悔，后悔为什么当初选择来这里工作，可是回头再想想，我知道这是值得的。继续努力加油！

看着身边的朋友一个一个到新加坡工作，到外地去了，心里是挺羡慕的，多少也有些不甘，要知道我是从小就想着到外国工作的人。
上个月吧，就因为现在的工作不顺利，加上一点冲动，我就上网开始找新加坡的工作了。其实没有抱希望会有人找我面试，因为以我之前的经历，我其实已经不抱大希望了。你问我，不抱大希望又为何要找工呢？没办法，不做点东西，自己心里过不去。一气之下，一连几天投了不懂多少个，就是不想继续在这间公司待下去了。
一直到接到新加坡的电话，我傻去了一下。没想过会收到新加坡的电话，在没什么准备的情况下接了电话，就这样飞去了面试，懵懵懂懂的找地方搭巴士回家，是惊险了一点，累了一点，不过还算顺利。面试完了也没想过她还会再打电话来。
今天再次接到电话，第二轮的面试，就在下星期。
我知道，有个人不太开心，就连我自己都接受不到的事，他怎么接受？一直以来的方向都是要我过去德国，可现在如果我真的接了新加坡的工作，我们的方向又该怎样？
梦想和爱情，我不知道该如何抉择。要放弃这机会，我会不甘心。虽然说，到德国工作也是在外国工作，但，做的工作性质，和我现在的经验会很不同。人，总是会想往上爬，比较起来，我会选择一个靠经验来增加自己的价值的工作，而不是一个任何人都可以取代的工作。我也知道，要他回来工作会是一件蛮艰难的事。取舍，我没办法取舍。
我承认，我的事业心挺重的。很多人都觉得像我这样的人，是重视家庭，重视亲情的，我自己知道，我对我的事业一样看重。我很想追求梦想，可这梦想怎么来得好像有点不对时候呢？是天意弄人吗？

每一次，每一年，他回去了，我都在和爸爸妈妈深入讨论，可是每一次，都会讨论到掉眼泪。

又回到一个人的生活。

我的爸妈，都很疼我，也许平常人看不出，就连他也看不出，因为他们不会给我很多的钱花；不会在新年或生日的时候包很大的红包大势庆祝；不会特地煮我爱吃的菜拼命舀给我；他们的爱，是在平常的小举动表露出来。我们家的人，越爱吃的东西越不舍得吃；越好吃的东西越没人吃；因为大家都抢着吃不好吃的，把好吃的留给对方。

适应回去原来的生活。

在我告诉他们，他还要继续读书，还要在外国两年，他们都很激动，两个还会担心很多，睡不好觉。是的，他要继续读书，我还要等他至少两年。他的父母不想要他回来，这我明白；毕竟外国的前途是比本地来的好。他不想回来，这个我打从他决定要去德国找工就已经知道的结果，可是他很坚持他会回来；现在这一刻我很清楚知道，其实他没打算回来，也不太愿意回来。我的父母不想要他们的女儿一直苦苦的守着这段远距离恋爱，这段像是没有未来的感情。我知道他们一直都想问，却一直都不开口问他，不想我难受，所以一直压在心里没有问出口。我的干妈一家，干哥哥干姐姐也都在问，我也只是笑笑。

是需要时间的。

而我又告诉他们，他在试着帮我找工作，找到工作也许我会过去。他们的感觉就是，自己辛辛苦苦把女儿养得那么大了，呵护了那么多年，现在说走就跟着一个男人走了，还去了那么远的地方，心里突然很空虚。如果有一天，我做工不开心，或者被人欺负，他们在这么远的地方，要怎么来帮我，怎么来保护我。

这样的日子，还有多少年要过？

人家说，女儿是爸爸的前世情人，而我的爸爸，都对自己女儿选的男朋友不满意。从我们开始恋爱，知道他要出国留学一年，他就觉得他会变心；好了，毕业回来了，他没变心，开始对他有好印象了，他决定要回去德国做工。在他德国做工的这两年，老爸呢，在努力的带我们出去玩，就不想我一个人在家。我的老爸，总是默默地在为我们付出，默默地在心疼女儿，却静静的不说出口。

我们的未来，是不是像我们想的那样呢？

是的，他对他，是很多的不满意，不满意他，一年又一年的拖下去，却没有一个期限，没有一个规划的未来；不满意他，每一年回来的每一天都在带我找朋友夜归，没有考虑过我第二天要做工会有多累，连续的两个星期，看着我累垮的样子心疼；不满意他，做决定总是没有在我的立场为我想想，担心他的女儿被欺负。

你们就让我发泄发泄我的心情吧，这段话，不说出来，心里难受，也不知道该怎么办。大家就帮守着这个秘密别让他知道好了，知道了他也做不到什么的，谁让我喜欢上这样的一个人呢？

就是喜欢白色的背景<3 font="">