2019的最后几天

每一年的年尾，都觉得时间过的很快，来的匆匆，去也匆匆，就这样一年又一年过去了。看着身边的人的变化，追逐自己想做的事，我却不知道我是为了做工而做工呢？为了赚钱而做工呢？还是为自己想做的事而做工的呢？

2019年，是我很自由的一年。怎么说呢？因为自己离乡背井跑到新加坡做工一年多了，自己终于搬出来住了。不需要因为小孩的哭闹小孩的撒娇自己再累也要陪他们玩；不需要为了不懂得拒绝别人的邀请而逼自己去应酬...工作累的时候还是会想家，自己一个人的时候有的时候还是会emo一下下，可是这是我想过的生活。至少，我累，我什么都不想做的时候，我想休息，不需要为了怕家人担心而伪装自己。自己一个人住，开始了自己照顾自己，自己煮给自己吃，自己去跑步/瑜伽，自己一个人在外面吃饭。这一步，我踏出来了。我还是坚持每个月花一个周末的时间陪父母，至少一个周末陪干妈。自从中风后，干妈的身体不像以前那么健壮，我很珍惜陪她的时间。我知道，她和干爸一样很疼我，这是我和他们一家的缘分。就算身边的亲戚和他们有什么都好，父母怎么说都好，有的事情，有的东西，是只有我自己感受得到的，怎么解释怎么说也说不清的。我感受的到，他们把我当成自己家人，这种家的温暖，是无法形容的。人家对我的好，我很珍惜，也会加倍对他们好。所以有的时候，我很怕人家对我好，因为我不知道我该怎样做才能对他更好。人生无常，这是我这一年反复的告诉自己的四个字。这一年，看到了身边的人为了抵抗病魔，有的离开了；有的还在抗战着；有的突然就没了。现在的病，越来越年轻化，大家都压力太大吗？这不是一个好现象。

2019年，我开始熟悉了自己这份工作。我的好搭档好姐姐辞职了，剩下我面对我的上司，孤身作战。一开始是有点不习惯，后来慢慢也习惯了。有的时候慌的时候，还是会有点措手不及，因为以前是她和我一起互相扶持的。现在很多时候是靠自己，靠自己看着办。也可能是这样，自己乱撞，学的也比较快吧。明年有个新人进来，希望是个好人。我最怕的是有心机的人。

这一年，自己去旅行了，可是只是带了父母cuti-cuti malaysia。这是我的遗憾。总是安排不到适合的时间带他们去走走。现在看来，我不需要迁就姐姐的时间了，只要我的时间可以，就带他们走走好了。明年，一定要做到！

2020年的到来，其实我一直都想学习投资，想买个房产，想学股票投资。也该想想，我是不是还适合继续这份工作呢？





好久好久都没写咯，现在还在写的，是只有我吗？写了突然觉得心里好舒服..我的日记，是该重现了吗？

曾经失去干爸的时候，那种悲痛至今都忘不了。也在那时侯告诉自己，要好好的珍惜身边的人，不要再做让自己后悔的事。这些年我都一直陪在父母身边，什么都以他们为重，甚至也为了他们不到地球的另一边去，因为我就想好好的陪他们。我知道事情一直以来都是没办法满足任何一方的。偏偏为什么就在我决定到其他地方做工，跑去闯荡的时候，接到的是这样的消息。知道的那一刻，我真的好想周末就跑回家去，陪他们去医院，听听医生讲什么。我的生活好像被点醒了这样，突然惊觉父母年龄不小了，当初的干爸也是在这样的年龄走的。一直都还在想，还年轻，还可以陪他们多几年，就算他们催我嫁了我也在告诉他们我还没过够赖在他们身边的日子。可是现在我开始慌了，开始抖了。是不是我过得太幸福了，老天要给我一些考验？

心里很不安，眼泪不停的掉，我知道我很没用，除了哭，我什么都做不了。

我的爸爸，是我们家唯一的男人，整个家都是他撑起来的。有陌生人靠近我们，都是他用那凶巴巴的眼神把人吓走；小时候家里有老鼠跑进来时，家里的女生看到老鼠，毛都站完起来，是他放笼子放陷阱抓老鼠；有重的东西要搬的时候，也是他在一样一样搬；家里大扫除的时候，都是他一个人爬上去清理天花板风扇的灰尘；去玩回家乡，是他一个人在驾车当司机；交男朋友了，他也在做双面人，有的时候凶巴巴的对待女儿的男朋友，不想女儿被欺负；有的时候一直在开玩笑，不想让女儿的男朋友感觉不自在..他啊，虽然个子没有很大，没有很英俊潇洒，可是就是家里的英雄。就算现在长大了，我总是告诉他，我们可以做，可是他还是把我们推开，自己默默的做，然后说一句“习惯了，你们做，感觉很奇怪”。曾经也恨过自己为什么不是儿子，不然他也不会那么辛苦。以前跟他的关系一天也不知道有没有讲一句话，长大了，反而跟他讲的话比较多了。

明明刚刚还很开朗的安慰妈妈，让她不要慌，心要定，没事的，可是一盖了电话，自己反而不争气，哭了一轮又一轮。