好久好久，没有这样的感觉了。今天在干妈家忙做新年的零食，突然看到很大一只飞蛾飞了进来，停留在我们最热闹的地方，厨房。逗留了一阵子，又飞到了客厅，一直逗留到我们要回新加坡还在那里。以前的人说，这是去世了的人回来看看家里的情况。有的人不相信，有的人相信。我选择相信。因为在外公去世之前，都没看过飞蛾飞到家里来，还逗留在家里。外公去世过后，我经常看到飞蛾飞到家里来，逗留在外公以前时常坐的地方很久很久。这一次在干妈家看到，我的第一个念头，就在想，这是干爸吗？干爸回来看我们吗？我的心突然有点感伤，可是干姐姐就只是说了一句，哦，它知道外面下雨了，所以飞进来我们家。

也许真的是我想多了吧。突然好想干爸。虽然有的人说干妈他们一家，其实不太好相处，可是这么多年来，我感受得到他们对我的疼爱。就算到现在我长大了，他们对我的疼爱还是没有减。

今晚特别想干爸...

2020

2020年，
我反复地在想，是不是继续这份工作？
也反复的在想，不做这个，我要往什么行业发展？
现在这个年龄，说大不大，说小不小，我不想自己一直往不同方面学习，学到东西是好的，可是如果全部都学一半，那就不是那么的好。
我，到底要的是什么？

2020年，
看着桌上2019年的calendar，算着自己回家的次数，很庆幸我真的每个月都有花一个周末陪在父母身边。我知道自己还在单身的日子，是最能陪父母的日子。不必顾虑太多，想走就走。每一次一想到结婚后陪在父母身边的日子就会减少的时候，我真有点冲动，我不想结婚。我知道这个是每个人都必须经过的过程，我知道我的这个想法是很傻，可是我就是还想不开。已经拖了好几年，我知道我不能再拖下去，爸妈也说了，不要为了陪他们而迟迟不结婚，因为他们不能陪我这么久。每一年新年，我都在感慨，自己还有多少年的团圆饭是和他们一起吃的。前两天，我也跟他提出了一个要求，我想以后就算结了婚，也可以一年在他家，一年在我家。

我的家人，对我很重要。以前是，现在也是，以后也会是。他们对我的疼爱，在我来新加坡做工之后，只有逐渐增加。2020年，我要继续花多点时间陪他们。当我不经意的说起要带他们出国，他们很开心的反应，我知道，我一定要做到，不然他们会很失望。做工了这么多年，只是出钱让他们去走走，没有机会真正带他们去走走。

2020年，
我想投资，我想学投资。我想买屋子。我想尝试，想学，想看人家怎么玩股票。我知道风险很大，可是我想尝试。当然，除了股票，还有其他投资的东西，我想学学。

2019的最后几天

每一年的年尾，都觉得时间过的很快，来的匆匆，去也匆匆，就这样一年又一年过去了。看着身边的人的变化，追逐自己想做的事，我却不知道我是为了做工而做工呢？为了赚钱而做工呢？还是为自己想做的事而做工的呢？

2019年，是我很自由的一年。怎么说呢？因为自己离乡背井跑到新加坡做工一年多了，自己终于搬出来住了。不需要因为小孩的哭闹小孩的撒娇自己再累也要陪他们玩；不需要为了不懂得拒绝别人的邀请而逼自己去应酬...工作累的时候还是会想家，自己一个人的时候有的时候还是会emo一下下，可是这是我想过的生活。至少，我累，我什么都不想做的时候，我想休息，不需要为了怕家人担心而伪装自己。自己一个人住，开始了自己照顾自己，自己煮给自己吃，自己去跑步/瑜伽，自己一个人在外面吃饭。这一步，我踏出来了。我还是坚持每个月花一个周末的时间陪父母，至少一个周末陪干妈。自从中风后，干妈的身体不像以前那么健壮，我很珍惜陪她的时间。我知道，她和干爸一样很疼我，这是我和他们一家的缘分。就算身边的亲戚和他们有什么都好，父母怎么说都好，有的事情，有的东西，是只有我自己感受得到的，怎么解释怎么说也说不清的。我感受的到，他们把我当成自己家人，这种家的温暖，是无法形容的。人家对我的好，我很珍惜，也会加倍对他们好。所以有的时候，我很怕人家对我好，因为我不知道我该怎样做才能对他更好。人生无常，这是我这一年反复的告诉自己的四个字。这一年，看到了身边的人为了抵抗病魔，有的离开了；有的还在抗战着；有的突然就没了。现在的病，越来越年轻化，大家都压力太大吗？这不是一个好现象。

2019年，我开始熟悉了自己这份工作。我的好搭档好姐姐辞职了，剩下我面对我的上司，孤身作战。一开始是有点不习惯，后来慢慢也习惯了。有的时候慌的时候，还是会有点措手不及，因为以前是她和我一起互相扶持的。现在很多时候是靠自己，靠自己看着办。也可能是这样，自己乱撞，学的也比较快吧。明年有个新人进来，希望是个好人。我最怕的是有心机的人。

这一年，自己去旅行了，可是只是带了父母cuti-cuti malaysia。这是我的遗憾。总是安排不到适合的时间带他们去走走。现在看来，我不需要迁就姐姐的时间了，只要我的时间可以，就带他们走走好了。明年，一定要做到！

2020年的到来，其实我一直都想学习投资，想买个房产，想学股票投资。也该想想，我是不是还适合继续这份工作呢？





好久好久都没写咯，现在还在写的，是只有我吗？写了突然觉得心里好舒服..我的日记，是该重现了吗？

曾经失去干爸的时候，那种悲痛至今都忘不了。也在那时侯告诉自己，要好好的珍惜身边的人，不要再做让自己后悔的事。这些年我都一直陪在父母身边，什么都以他们为重，甚至也为了他们不到地球的另一边去，因为我就想好好的陪他们。我知道事情一直以来都是没办法满足任何一方的。偏偏为什么就在我决定到其他地方做工，跑去闯荡的时候，接到的是这样的消息。知道的那一刻，我真的好想周末就跑回家去，陪他们去医院，听听医生讲什么。我的生活好像被点醒了这样，突然惊觉父母年龄不小了，当初的干爸也是在这样的年龄走的。一直都还在想，还年轻，还可以陪他们多几年，就算他们催我嫁了我也在告诉他们我还没过够赖在他们身边的日子。可是现在我开始慌了，开始抖了。是不是我过得太幸福了，老天要给我一些考验？

心里很不安，眼泪不停的掉，我知道我很没用，除了哭，我什么都做不了。

我的爸爸，是我们家唯一的男人，整个家都是他撑起来的。有陌生人靠近我们，都是他用那凶巴巴的眼神把人吓走；小时候家里有老鼠跑进来时，家里的女生看到老鼠，毛都站完起来，是他放笼子放陷阱抓老鼠；有重的东西要搬的时候，也是他在一样一样搬；家里大扫除的时候，都是他一个人爬上去清理天花板风扇的灰尘；去玩回家乡，是他一个人在驾车当司机；交男朋友了，他也在做双面人，有的时候凶巴巴的对待女儿的男朋友，不想女儿被欺负；有的时候一直在开玩笑，不想让女儿的男朋友感觉不自在..他啊，虽然个子没有很大，没有很英俊潇洒，可是就是家里的英雄。就算现在长大了，我总是告诉他，我们可以做，可是他还是把我们推开，自己默默的做，然后说一句“习惯了，你们做，感觉很奇怪”。曾经也恨过自己为什么不是儿子，不然他也不会那么辛苦。以前跟他的关系一天也不知道有没有讲一句话，长大了，反而跟他讲的话比较多了。

明明刚刚还很开朗的安慰妈妈，让她不要慌，心要定，没事的，可是一盖了电话，自己反而不争气，哭了一轮又一轮。

如今身在新加坡，周末都会回马来西亚。难得没有回去，在新加坡的悠闲周末，我就要过得悠闲一点。

这两天啊，就在找着这里的咖啡店，看看哪家咖啡店的咖啡比较香，哪家咖啡店比较多人，哪家咖啡店的食物比较好吃。

看着外面一片草地，虽然是小小一片，也能感觉到平静。听歌，喝咖啡，上网，好喜欢这样的感觉。就这样待了一下午，看着经过的人，来来往往，我很喜欢这样平静的生活。

而且，我是个很享受独处的。总会替自己找时间，让自己独处，让自己享受自己想做的事。看看书，上上网，看看戏，就这样，过一天。

😄 原来啊，现在的部落格有emoji 了哦，但是..应该很多人没在用了。